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          經典散文蜜桃2日記9篇

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          經典散文日記 篇1

            16歲那年,我開始記日記。現在已經累積有厚厚的28本。閑來無事,我把日記編成號碼,整整齊齊地排列在書櫥裡。這些日記好比是我人生的見證人,安靜地站在那裡,隨時向我作證:這就是你的人生,一切都是白紙黑字,清清楚楚。

            常常翻看這些日記本,或欣喜,或羞愧,或惆悵,或傷感,為過往青春的幼稚,為從前生活的困厄,也為曾經理想的追求這些日記,記載的是過去歲月的困頓、憂鬱、糾結,當然也有感動和快樂。不管生活狀態與人生境遇如何,這些日記記載的都是自己真實的生活經歷,原原本本,真真切切。

            日記大體可分為幾個階段。一是在結婚之前,這些日記最純真,記錄的生活最詳實,憂愁也最多。正是“少年不識愁滋味,愛上層樓,愛上層樓,為賦新詞強說愁”的年紀,為瞭表現自己的成熟,天天看那些憂愁的書籍,閑暇時間到處亂走,一朵花的衰落,一隻小鳥的受傷,都足以讓自己感傷半日。即便如此,愛情還是不由分說地闖到,心中的白雪公主若隱若現,整天激動得好像是撈出水面的鰱魚,跳個不停。女孩對自己笑瞭一下,心臟便跳起瞭熱烈的廣場舞;女孩疏遠自己瞭,便心如死灰,如墜入瞭無底的深淵峽谷裡。

            結婚之後的日記記錄的是與妻子的磨合過程。這是一個艱難的過程。我與妻子是鴛鴦配,她性格倔強,我性格急躁,我倆的個性都相當要強。這樣的兩個人結合在一起,沖突在所難免。有時為瞭雞毛蒜皮的小事,就會鬧翻天,是一個“不和諧”傢庭的典型代表。那些年的日記裡,我不知道寫瞭她多少“壞話”,——幸虧她是一個“理科女”,從來不偷看我的“狂草”日記,否則“大鬧天宮”的劇情會即刻在我的傢裡上演。

            不過,隨著年齡漸增,我們的脾氣反而越來越溫和,就像一對老南瓜,沒有瞭青澀,卻有瞭黃金一般的從容沉靜。這時,我的日記裡少瞭一些打打鬧鬧,多瞭一份溫馨體貼;少瞭一些恩恩怨怨,多瞭一份理解寬容。

            喜歡寫日記的人是幸福的,能把一生過成三生:第一次過的是實際的人生,第二次是每次記日記時,又把生活回味瞭一次,第三次是晚年再讀日記時,又天堂網視頻在回憶中重溫瞭一次人生。感謝年少時代培養的一種愛好,讓我堅持不懈地記錄人生,記錄社會,記錄所有我愛的人們和愛我的人們,願這些日記本能夠給我的晚年生活帶來回味,帶來安樂,帶來啟示。

          經典散文日記 篇2

            綠草,河水也都安靜,山茶花,還在鮮嫩的高尚在湊擁間,暮春的陰雨天啊!溫柔的像個仙子,在透明的時光裡翻滾,散漫。零零散散的小花,開在那些不知名的風景裡,聲聲都有柔和。

            四月的人間芳菲,溫馨瞭沉淀已久的心底,枯落的花瓣兒,落歌凋零的淒涼。突然間有一種感傷,積蓄沉淀的生命,也從最初的繁盛到衰落,生命裡最後的守望,也如殘荷般的昂揚從容,衰老到枯萎。一種生命裡的哀婉,所有蒼綠,都在落紅敗柳接近生命的尾聲,四月的所有色彩,都在佈滿青苔的回憶裡繁華笙歌,固執成一種別樣的風韻。

            一場堅持到最後的頑強,不過是殘荷過後最後一抹悲壯的淒冷,我久久都凝望著它,那些繁華過後無所

            顧忌的美麗,隻或許沒有蕭瑟的秋風,沒有當年榕樹下守望的愛情,四月,才這麼瞭無生趣,望斷春風,在暮春十裡。

            夕陽晚照,在最後的一抹記憶,在自然如歌的韻律,我看見藍天,白雲,那是屬於林微因的人間四月,高雅,美似清泉。多情的人,總會在不知不覺中戀上四月的所有深情,在故事的結尾,寫盡的美好和悲戚,所有愛,所有暖,所有希望,所有屬於的美好,是林微因的光芒,是人間四月,最美的雨天,——我的光陰。

            懂得歲月的溫暖,總有一些心情,是屬於自己,遙遠的思緒,驚醒瞭心底安睡的一縷舊夢,傾心相許,我問春風,還有多少時光可以追尋,生命最後的壯觀,滿懷無限的春意,逆著時光行走,萬裡浮雲,是否別有一番傾心。

            我在佛法裡養心,一個人獨釣回憶,把這山河和歲月,都駐留在四月的喧囂和熱烈裡,暗淡的燈金獎拔絲蘋果究竟能拔多長?光下,看著時光落地成灰。

          經典散文日記 篇3

            交友的路上,能否結伴而行,要看追求的東西是否相同。

            朋友問我說你都看什麼書,我說這可不好說,從羅曼羅蘭到餘秋雨,從郭敬明到長著翅膀的大灰狼,隻要感興趣的我都看。

            我喜歡郭敬明的文字,一見鐘情。他的文章飽含淒涼傷感的美。又不乏令人看下去的張力。

            淒美也是一種美。我愛美。

            看郭敬明文章的時候,我總感覺是在看自己。於是便把郭敬明

            引以為知己。但是從幾天前我就開始決定,我要做個熱愛生活,熱愛生命的好孩子,不能動不動就把傷感孤獨掛在嘴邊,盡管孤獨依然如影隨形,但我也很幸福。

            有的時候,心會在唱歌。多想想別人的笑容,想想開心的事情,想想美好的東西,仿佛世界全都是光芒。陽光普照的世界裡,每一個細胞都是幸福的。

            把自己沉浸在小說裡吧,濕淋淋的,每個細胞都在興奮,都在顫抖。已經忘記從什麼時候起,小說已經成為我生命中最持久的動力,無論是看小說,還是寫小說。

            真實世界真可怕。每天都要警告自己,不要輕易動情,否則一不小心成瞭別人的小三,最後死都不知道是怎麼死的。還是一個人好,一個人吃飯,一個人睡覺。想和誰做好朋友就和誰做好朋友。不必因為和某個異性走近瞭,被某個有心之人看在眼裡,然後被貼上不守婦道的標簽。

            我思考瞭很久都沒有結果,上輩子我究竟做錯瞭什麼事,所以才會讓我這輩子投胎成一個女人呢?

            有一瞬間,心變得極其淡然。仿佛生命中出現的每一個人,都可有可無,仿佛下一秒半空降落個,也懶得動彈一下。

          經典散文日記 篇4

            2月14號的夜晚,天空下起瞭小雨,剛被傢人批評瞭一頓的我,心情無比落寞。

            暗暗對自己說:沒關系,沒關系。

            小時候隻要一受委屈,就會去睡覺,總是覺得,睡著瞭就什麼都不知道瞭,在另一個世界,沒有冷眼,沒有心碎。

            身體漸漸沉重瞭起來,終於“碰”地一聲倒在床上。滅瞭燈,把頭完全蓋在被子,昏昏沉沉,似睡非睡的,像浮在水面上忽起忽落。

            不知過瞭多久,張開朦朧的睡眼,隻覺得四周一片漆黑。唐人街探案臉已被熏得滾燙,腿基本上已經麻木瞭,不知道之前是睡著還是沒睡著。原本雪白的墻被院中的月光映得發青,想要天亮的樣子。窗外滴滴咚咚下著小雨,是否也在訴說著我的悲哀?

            身體就像斷瞭,沒力氣,終於,隻能閉上眼睛。“咚,咚”是誰上樓瞭?從腳步聲可以依稀辨出是媽媽,她看見我瞭,拉住瞭我的胳膊把我拖起來,我站在一邊,眼皮卻像有千斤重似的,怎麼也抬不起來。

            我走瞭出去,冰冷的雨點打在我的臉上,隨即被蒸騰瞭。眼前的景色有些可怕:那灰冷的天空,微動的樹影,慘白的院墻,連燈光都帶著淒涼的味道,他們似乎像野獸一般,瘋狂地,吼叫著向我撲來。忽然一靜,像林中的啼鳥忽然看見一隻老鷹。我怔住瞭,不願膽怯,卻也不想看見這一切。天空上,幾顆星星在閃耀著他們的光環,卻顯得更清冷。

            風帶著雨星,像在地上尋找什麼似的,東一頭西一頭地亂撞,一切都不知怎麼辦似的,連路旁的樹兒也驚疑不定的等待著什麼,枝上連隻鳥兒都沒有。

            後來我便睡瞭,早晨起來,一切又恢復瞭往日的平靜,天空上也沒有一塊烏雲,洗過瞭天空與洗過瞭一切,像有黑暗裡剛生出一個新的。不知為何,心情已好瞭很多,白雲也笑著看我。

            現在我正在坐在這裡,靜靜地寫著,沒有任何幹擾,隻有筆尖磨出的沙沙聲——每個人都可以自己拿起畫筆,挑選顏色,為自己畫個天堂,然後走進去……

          經典散文日記 篇5

            遠處春燕低飛,飄雨的日子餘罪2下載是筆尖下的所有回憶,收集那麼多的溫柔,在春花秋月裡落霞餘溫。

            賞細雨初歇的清新,在清寂中聽雲水禪音,擁一片花香憶在心底,書寫深刻的本真,一花一草生成無限蔥蘢,平淡的皆成寫意。生命的年華已喧囂在黃昏,一種可以沉靜,可以沉思的顏色,那是憂傷的底色,一場可以在煙火裡萌生的恬靜,時光的溫和還是那些千千結,終會在煙火的浩蕩裡,平淡寂寞著離別。

            擁一片陽光在心底,人生便沒有陰雨天。共度山河與明月,我想忘卻瞭太多,關於愛,關於情,關於恨。

            穿行在晨與暮之間,去聽雀鳥齊鳴,黃昏有雲,是絢爛的色,逆影裡都是那麼孤寂的寧靜。

            看往事濺起飛塵,落霞與孤鶩齊飛,花開花落,雁來雁回,雨迢的風聲隻是想最好的記起,回憶已經入骨,朝陽中沐浴,晚霞裡沉醉,如果說生命是一首歌,那麼,輕盈奔波的腳步賦與陽光同行,唯有初遇的馨香。

            歡笑漸涼的寒意,低語淺淺的傷感,愛情是怎樣的逝去,又怎樣步上群山。神色柔和,穿行日出與日落,將韶華傾覆散作人生與生活,愛那即將逝去嬌嫩的笑臉,愛那些回憶沉淀在生命的每一天,指縫裡寫昨日的故事。

            淺顯易懂的心事,於淺笑裡花開花落,那麼多的碎碎念念,也便穿於歲月深處,撿拾大大小小似曾相識的過往,把哭與笑滲入骨髓,終究傾盡瞭一生去背負。

          經典散文日記 篇6

            從他的眼睛裡,能看到星星,看到海。

            夢想著可以有一天,我們穿越層層阻隔,來到夢想的彼岸,和所有曾經天真幼稚的自己擁抱。

            好想擁抱一下他。可是明明知道,都是不可能,卻還在癡心妄想,就像一隻斷翅的鳥兒還想在高空徜徉。

            我買瞭一個漂亮的小瓶子,一隻放在枕頭旁。等到心情不好的時候,把煩惱都寫在上面,然後放在水裡,讓它自己飄向遠方。

            每個人都該有自己的遠方,自己的未來的。

            就在昨天晚上,不知道為什麼,心裡壓抑得要命,好多煩心事都不約而同地湧上心頭。哭出來或許會好得多。事實證明,哭出來的確會好很多。

            我想回傢,我想爸媽。

            現在還在爸媽身邊的孩子們啊,不要跟父母叫嚷,不要對他們發脾氣,這是在用他們對你的8x8x我要打機飛在線觀看愛傷害他們。一定要對他們笑,溫柔地說話,幫他們做點事情。不要讓自己以後明白瞭再為曾經的不懂事而懊悔怨恨。

            月考完就要回傢。快要一個月沒見到爸媽瞭。我不願意讓自己走得太遠,不願意讓自己離開父母太久。我有傢,我無法忍受父母遠在天涯受苦受累,哪怕日子過得再苦,我都要跟爸媽守在一起。

            以後,他們就是我的唯一。

          經典散文日記 篇7

            群山靜寂,可以看到斜風細雨,在春來秋去的剪影裡,如何還能讓我遇見那些故事,回憶那些就已轉身的溫存。一程山水,一段故事,隻是回憶裡最美的琴瑟,一場雨念篆刻的城,似夢裡的風荷,在抵達塵埃的腳尖瓶頸時鐘的聲音,細細碎碎,就像那些無聲無字的歌,在宣紙的寂靜裡同度光陰。

            -------那轉身後的落寞

            拂過光陰的想念,雨念的聲音,四月天的花瓣雨,皆成詩情畫意。雨絲輕彈,雲雀輕舞,是這樣的一個雨天,隻剩下一簾雨絲和一個人的孤單煙塵,不看書,不寫字,隻聽的時間倉皇的逃走,思緒在散淡的簡單,回憶寂靜無聲。雨念的回憶,頹廢的也不知想起誰,昏黃的燈下細雨纏綿,隻感覺是夜太涼,徒增撕碎的沉寂。

            我心如雨,一個人的時候,可以私密的快樂,可以如夢幻般去癡迷回憶愛情,那一生一世,滿紙的憂傷思緒,曾路過,也曾錯過的悲喜。下雨的屋簷,果然適合隔窗聽雨,浮生六計,像在聽宋詞一樣,稀疏的心情,有些散淡,深的淺的記憶,隻有有心的人,才從窗下經過,雨季剛剛來,時光恰恰好。

            等來有風相伴,等來寂靜輕歡,光陰打馬而過,一切雲情雨意。常常與散淡陌生人喝茶談光陰,有些頹,有些脆弱與生悲,生活隻有幾縷神秘,寂不成形,又軟軟綿綿,又無限的頹廢。遠遠的天邊,來不及入眼的山水,又久違的芳菲散盡,斷瞭的思念,竟然還要回憶時帶著笑意,搖曳的心事——沒有人比我更明白我,也沒有人比我更不明白我。

          經典散文日記 篇8

            我從來不曉得父親是記日記的,隻知道他每天忙於工作和莊稼地裡,勤勞寡言,由年輕時健步如飛到今天的步履踀蹣跚。而就在前幾日,幫父親收拾舊物時,發現瞭好多小本子,打開一看,原來那是父親的日記,這著實讓我吃瞭一驚。沒有告訴父親,我翻瞭翻,就把這些小本本繼續放在書桌的櫃子裡,那是值得珍藏的物品。

            父親的日記都是最近幾年的,過去的不知是已散失瞭,還是根本沒有寫。日記裡沒有人生的哲理體會,也沒有名言警句,隻有樸實的話語,傢庭生活的瑣事。當我一頁頁翻看,眼淚卻是止不住瞭,父親為這個傢付出瞭多少啊!而我們作為兒女又能體會到多少呢?

            父親是位勤儉持傢的人,所以對於傢庭的日常開支記錄成瞭日記裡最多的內容,小到一針一線幾塊幾毛,大到傢用電器幾千上萬,都記錄有序。一個月一匯總,一年一大計,最後記上枉花的,可省的,為下一年的開支計劃做高鐵吃東西遭罵準備。想來也正是因為父親的細心和預算的精準,在物質條件極其貧乏的年代,靠土裡刨食的農村傢庭,我們兄妹三人才都能得以接受良好的教育,得以成傢立業,這個中的艱辛是隻有父親才能體會的苦澀滋味!這也讓我想起我上學時,父親為瞭我高昂的學費夜不能眠,那個數字是我們傢不吃不喝一年的收入,他和母親盤算著能向哪傢的親戚朋友去借錢,借下的錢又能在什麼時候還人傢。第二天,父親便會一早出去,回來的時候已借來瞭我的學費錢。那時候我很恨自己為啥不能多考些分,不能早早去掙錢,讓父親為瞭我那麼辛苦。父親送我去學校時,把借來的厚厚一沓錢交給瞭收費的人,我的心就一個勁地痛,眼淚就流下來,卻不敢讓作父親看見,到底父親還是看見瞭,以為我是頭一次離開傢,舍不得他走,就安慰我要好好上學,不要想傢。父親走的時候我沒有哭,卻心底裡暗暗發誓永遠做個孝順的女兒,我不能對不起父親!這本日記裡當然沒有這一筆,但在我的心底永遠都記著這一頁。

            後來我和哥哥都畢業瞭,生活條件也好瞭。接下來現在我們回傢的時候,父親看我們買這買那總會說:“沒有用的不要買,暫時用不到的不要買,能省些就省些,手頭寬裕點總是好的。”當時說這話時我們幾個都不理解,哥哥說:“現在有錢就得花,不花還貶值。”父親總不茍同。看到這日記我才真正體會到父親說話時的心,他總是希望孩子的手裡寬敞些,不至於像他當初那樣辛苦!

            父親的日記裡另外一項重要的內容就是對莊稼活的安排,一天當中,從早到晚。從早上寫起,幾點去下地拔草,幾點去做下一項活計……父親是種莊稼的好手,直到已六十多歲的今天也依然是。一年之中不論什麼時候,他總會安排好該做的活,除去午收和秋收,其他季節裡父親也總是不閑著。大田地裡莊稼收種有序;傢中院子內外也已開辟成菜地,根據季節種有各種蔬菜;河堤樹林也都被翻瞭一回又一回,種上時令的莊稼。每次回傢,父親很張文宏辟謠少在傢,不用問,不知在哪塊地裡幹活呢。用母親的話說:‘’你爸是沒活找活幹。”我知道父親是閑不住的人,是離開瞭莊稼地就活不開心的人,隻有看見土地,親近土地,他仿佛才會覺得心靈是安寧的,幸福的。眼看父親年紀大瞭,傢裡的十來畝地也不是輕活,我和哥哥總勸他不要那樣幹瞭,像打藥之類的少,花錢找人幹算瞭,而他卻說:“我閑著又幹啥去?城裡我是住不慣,還是咱這地邊舒服,慢慢幹唄,累不著。”我深深知道父親對於土地的感情,這是從我的祖輩就遺傳下來的精神。他們身上有的就是力氣,不張揚,隻埋頭苦幹;他們相信土地,相信自己的付出會得到土地的賜釘釘予;他們不叫苦,不叫累,揮灑汗水卻內心充實;他們一刻也離不開這土地,隻有雙腳踏在土地上心裡才踏實!

            我無從知道父親曾記過多少本這樣的日記,但不論是多少,裡面所傳達的都是同樣的情意:那是對傢庭的責任,對兒女的摯愛,對莊稼的尊重,對生活的執著。那平凡的文字,簡單的數字背後,有著父親幾十年的辛勤汗水的付出,有著父親對兒女、傢庭、未來的期望。我不曾告訴父親我看過他的日記,我隻會在心底裡銘記;我也不曾對父親說過愛你,我隻會堅守自己的誓言。此刻,我期待,父親的日記可以永遠的記下去,不停息……

          經典散文日記 篇9

            我的一切的一切都經不起風暴的考驗,在猝不及的倉促中一下子就摧毀瞭,我知道我也明白,一個女孩總要受點傷才會變的堅強起來,才回真正的長大,為什麼我的代價這麼的大啊?我很想不通,現在陪伴我的就是我的日記本瞭。

            那些帶傷口的文字傷口不能愈合,需要一些療傷的文字像猛獸一樣舔試自己的傷口,用一隻黑色的筆寫呀,寫寫不出圓滿寫不出永遠可永遠到底有多遠,滿是纏綿,滿是傷痕,滿是悔恨,滿是負擔,一支筆就這麼沒有的顏色,一段感情就這麼沒瞭著落,一些諾言就這麼煙消雲散,我知道沒有誰能把誰的幸福沒收,沒有沒有。

            可是走近你,就走近痛苦,離開你,就離開幸福,人是一種奇怪的動物,常常寧願遺憾而不願痛苦,可後來卻因為遺憾而痛苦;也有寧願痛苦不願遺憾,最後卻因為痛苦而遺憾。

            此時的我才明白,世界上最美好的是時間,因為他讓人擁有美好的回憶;世界上最吝嗇的是時間,因為他不肯幫人輕易的忘記疼痛的記憶。